Side-Show Bob

спижжыно у Хуюзила whoozle

- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите на хуй! Я лучше завод куплю!

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе...
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать!

- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

апдейт

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


и кортинго

В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой..

Быстрые ноги пиздюлей не боятся!!!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, тоже качну!

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьешь.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

- Привет, девочки!!! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?

под катом - происхождение ругательств

( Read more... )

Плакат в МакДоналдсе "НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ!" целесообразней было бы повесить в туалете.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шёлковом платье, в платке и очках от Гуччи.
Провожают её взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебёт.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где этот ваш Грено находится?

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

http://www.spynet.ru/best/probka/voditel.php

и смишно, и так все и есть!

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой хуй кажется просто огромным.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

Нашли ангелы в раю сардельку. И ломают голову - что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух... Только вот веревочки, по-моему, не было...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...
И тут же пригодилась...

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно - обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да - тупые уродины!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Спать на работе вредно, но выгодно.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг.

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки!

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

под катом - картинки убившие меня наповал. возможно частиччо баян, но все равно - смотреть!
( Read more... )

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших любимых кисок.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?

Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок... но ведь ни один не купил.

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?

- Я в детстве в индейцев любил играть.
- Конечно, что там в вашей резервации еще делать.

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать нечего.

Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шароебиться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шароебиться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.

Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает как его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку.
Мужик спрашивает жену:
- И это ж уже скилькы ей рокив?
- Ну она восемдесят девятого года, порахуй.
- Да сам бачу шо ей пора хуй, а скилькы рокив?

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Требуется собока-поводырь, куплю не глядя.

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос:
- Зачем менял масло на машине без пробега?

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она незначительна, когда вы просите прибавки в зарплате. (Роберт Орбен)

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Идет конференция с Путиным: "Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? По-моему, это СПАМ"

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся:
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся!


Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.


Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?


Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была какая-то лошадиная фамилия.

В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Работница морга пыталась торговать телом.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Девки в озере купались...
- Да не купались, а искали что-то целенаправленно.

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

МТС - нас чешут миллионы.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.