Side-Show Bob

Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...

Из правил применения электрошокового оружия!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...

Я играю у тебя в жопе.
Твоё детство.

- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Хуёвую!!!

Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.

С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец...

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы...
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А давай-ка, сынок, лучше поборемся...

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Пурген - весь мир в одной точке!

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- У нас в гостях Президент Чувашии... Скажите, ваша страна входит в состав России?
- Да, во второй...

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно...

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Вчера у гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных ударили владельца в лицо, схватили автомобиль и убежали.

Телелотерея "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И всё-таки все равно обидно...

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахуй нужны...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа" - значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить... Открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!


- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...


- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

наткнулся на одно саопщиство, напиздил баянов

под катом - сплошная чернуха
( Read more... )

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

Хотели как лучше - а получилось под себя.


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Вы знаете, как сейчас каждый день растёт в цене мой хрусталь?
- Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь...

давно не копипастил ничего чота
( Read more... )

снова кат( Read more... )

препарируем очередную рассылку
( Read more... )

баяны - дальше
( Read more... )

традиционно лезем под катъ
( Read more... )

не мог, никак не мог я оставить вас совсем без внимания, дорогие мои!!!!
итак, ловите
( Read more... )

нагло украдено у vovney , ему и так хватит ))

ПАЛИНДРОМЫ:

И пока нищ не жди, жид, женщин, а копи!
Мавр укротил клитор курвам
Он ссал классно
Лично кончил
И инвалидов водила в НИИ
А ремень - не мера
И любил Сева вестибюли
Лилипут сома на мосту пилил
Леша на полке клопа нашел
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен
Ан жена, зараза, нежна!
А кто идиотка?
Лезу на санузел.
Яиц нет - опала потенция
На вид ангел, а лег на диван
Сенсация! Поп яйца снес!
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Я, Света - в вате вся!
Не гни папин ген!
Тонет енот
Унизили Зину
Спили Филипс!
Лакал пиво Попов и плакал
Суки, фикус!
Голод долог.
Ем лоха на холме
Я думала жопа, а пожала - мудя!
Вот немилая уходит - и до х*я алиментов
На в рот! Ой! Ух!

вот такие вот чота баянчеги сегодня, жесткие( Read more... )

многовато сиводня - а это я типа ящеги чищу.
авгиевы конюшни. дерьмо в смысле сетевое.
( Read more... )

баяны как абычно пад катом
( Read more... )

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.


США объявили о выпуске первой партии американских на русском языке.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.


Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.


Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...


Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.


Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?


Из жизни.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Класная тётя... И пиздак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".


- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.